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Il professore di informatica Il professor Ventola per fare un dispetto alla collega di religione racconta: Un angioletto, pieno d'ansia e d'apprensione, si rivolge a Dio: - Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano - E Dio: - Benedetti hacker, devo cambiare la password - |
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Il professore di scienze e il pescatore Il professore Canna da mezz'ora guarda un pescatore che si sposta continuamente da uno scoglio all'altro. Infine, incuriosito, gli chiede: - Mi scusi, signore, perché lei cambia sempre posto? - - Toh! per non farmi riconoscere dai pesci - |
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Due prof ubriachi Il professore di Scienze, Merlot, e quello di Tecnica, Barbera, sono due a cui non dispiace farsi qualche bicchiere di buon vino. Una sera, dopo avere gustato una bottiglia ciascuno, si avviano a casa con l'auto. Incontrano una pattuglia della stradale che li ferma. Merlot dice a Barbera: - Stai zitto che sei troppo ubriaco, parlo io - - Buoooona seeera aaagente....- E l'agente della stradale: - Buona sera, patente e libretto...- Una vampata alcolica fuoriesce dall'abitacolo dell'auto e assale il poliziotto che esclama: - Aahh ...abbiamo bevuto! ...- Merlot non si trattiene e risponde: - Aaaanche nooi ...- |
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Il prof di matematica Il professore di matematica, improvvisamente impazzito, se ne sta appoggiato al parapetto di un ponte, osserva il fiume e ripete: - 33... 33... 33...- Un passante, incuriosito, s’avvicina, si china anche lui, scruta la corrente dell’acqua e dice: - Non vedo nulla!- L’altro, di scatto, lo afferra e lo scaraventa nel fiume. Poi si rimette al posto di prima e continua: - 34... 34... 34...- |
| In aula Il professore dice all’alunno: - Credi forse che io sia un idiota? - - Non lo so, professore, sono appena arrivato in questa scuola! - |
Il prof di educazione artistica - Se vieni a casa mia ti faccio vedere un’opera d’arte che ti lascerà senza parole! - - Davvero? Allora, ti prego, falla vedere anche a mia moglie! - |
| Professori d’informatica Il giovane professore di informatica racconta ai suoi colleghi: - Ieri in discoteca ho conosciuto una ragazza, una meraviglia che non vi dico...- Gli amici esperti di telematica: - Ma nooooooo!!- - Ma sììì! La invito a casa mia, parliamo del più e del meno, le offro un drink, ci sorridiamo, le do un bacio - - Uèuè, che casanova!- - Lei mi fa: "Sono tutta tua. Prendimi"!- - Ammazza che drago!!- - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...- Gli amici in coro: - Hai un PC nuovo? Bellooo! Che processore?- |
| Il Monviso Il direttore visita la 4B della scuola elementare. - Come andiamo, ragazzi? Che cosa stiamo facendo? - - Geografia! - Rispondono in coro. Dopo il solito discorsino, il direttore dice: - So che siete bravi. Poniamo una domandina, a caso..., a te, che mi sembri sveglio - ed indica proprio Birillo che in geografia è una schiappa. - Non aver paura. Dimmi: da dove nasce il Po? - Birillo non risponde. Il direttore tenta d’aiutarlo: - Dal Mon...- A questo punto il maestro Sapienton suggerisce la risposta, lisciandosi il viso e la lunga barba. Il direttore insiste: - Dal Mon...- - Dal Monte Barba! - urla contento Birillo. Il
vecchio prof di musica Giovanni Pascoli |
Maria Vergine La 1C è in festa. Manca la Terribile, professoressa severa ed autoritaria. Entra in aula la giovane supplente, e subito urla: - Silenzio! Stiamo un po’zitti. Piuttosto presentiamoci! - E comincia a chiedere: - Tu, come ti chiami? - - Alessandro - - Manzoni? - - No - - Credevo...- Passa al secondo: - E tu, biondino? - - Giuseppe - - Garibaldi? - - No - - Credevo...- Continua con un altro: - E tu, che parli tanto? - - Carlo - - Magno? - - No - - Credevo...- La professoressa prosegue per un bel po’, fin quando Birillo alza la mano e le domanda: - Prof, scusi, e lei come si chiama? - - Maria - - Vergine? - - No - - Credevo...- |
| La prof di tecnica La professoressa di tecnica si reca dal medico, che, mentre l’ausculta, chiede: - Quanti anni ha, signora? - - Cinquantatré - Il dottore le dà due colpetti sulla schiena: - Dica trentatré... - E lei: - Eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...- |
Compito in classe
d’italiano Tema: Che faresti, se fossi miliardario? Gli alunni attaccano a scrivere a tutto spiano, tranne Birillo che guarda fuori dalla finestra, osserva gli altri, sfoglia un fumetto e, dopo due ore, consegna il foglio in bianco. - Birillo, perché non hai fatto nulla? - - Beh, ho fatto ciò che farei se fossi miliardario - |
| Problemino per Birillo La maestra: - Birillo, vediamo se sei capace di risolvere questo problema: La mamma ti fa una torta per il tuo compleanno e tu sei con tre tuoi amici. Cosa fai? - - Facile, divido la torta in quattro parti - - Bravo! E se poi all’improvviso arrivano altri quattro amici, cosa fai? - - Nascondo la torta! - |
La prof di lettere La professoressa di lettere, decisamente attraente, va dal ginecologo. - Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo...- - Vediamo se posso fare qualcosa per lei. Si spogli e si sdrai sul lettino - - Ma veramente, dottore, il bambino lo vorrei da mio marito...- |
| Strumenti musicali Il nuovo professore di musica fa una piccola indagine tra gli alunni. - Baroni, che strumento suoni? A fiato o a corda? - - A fiato, suono il flauto dolce - - Bravo - Poi chiede a Micheli (il figlio del sagrestano): - E tu che strumento suoni? A fiato o a corda? - - A corda - - Bene, e quale strumento? - - Le campane della chiesa, prof - |
Il passatempo preferito del prof di scienze Il professore di scienze, per colpa della classe scatenata, è sull'orlo della più nera depressione. Si reca dal suo medico di fiducia. - Dottore, la mia famiglia crede che io sia matto! - - Perché? - chiede il medico. - Solo perché mi piacciono le salsicce! - risponde il prof. - Non capisco, anche a me piacciono le salsicce! - Il professore tutto contento ed eccitato fa: - Davvero? Allora dovrebbe passare a vedere la mia collezione, ne ho a migliaia!!! - |
| Professori malati Cristo torna sulla terra e incontra tre professori: un Tedesco, uno Svizzero e un Italiano. - Sono Gesù Cristo. Se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà - Il Tedesco dice: - Io, da tanto tempo, ho un forte dolore a questa spalla - Cristo gli tocca la spalla e il dolore sparisce. Lo Svizzero dice: - Io ho preso una botta al ginocchio e non cammino bene - Cristo gli sfiora il ginocchio e lo Svizzero saltella come un grillo. Cristo guarda l'Italiano e fa: - E tu figliolo, che cos'hai? - E l'Italiano: - Non mi toccare che ho ancora tre settimane di malattia!!! - |
| Anche a scuola troviamo dei matti Birillo, per dispetto, butta in piscina l'orologio di Markus. Il prof di ginnastica gli urla: - Perché l'hai gettato in acqua? - - Così, per vedere se nuotava... - - L'avevi caricato? - - No - - E allora come volevi che nuotasse? - |
| Scherzi da Birillo!
In classe tutti si divertono, ridendo, scherzando e lanciando oggetti.. La confusione è al massimo. In particolare si vede Birillo che danza tra i banchi facendo saltellare una pallina nella mano e cantando: - Ho la caramellina, ho la caramellina, ho la caramellina ... - Arriva Pippo il dispettoso, da dietro, gliel'afferra al volo e, mangiandosela, urla: - Adesso non ce l'hai più! Ah ah ah! - Birillo senza scomporsi si mette le dita nel naso ed esclama: - E io me ne faccio un'altra... - |
Favoletta del professor
Sapiens Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l'altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz'ora quello che guardava gli fa: - Non lo prenderai mai quello, è furbo e non uscirà! - Allora l'altro gatto comincia ad abbaiare. L'amico lo guarda perplesso e, pensando fosse impazzito, se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa: - Ma come hai fatto? - - Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori fame... - |
| Il prof ubriaco Una pattuglia della stradale ferma un' auto con alla guida un cane ed a fianco il professor Vinelli. L'agente si avvicina e ...: - Ah bene! Abbiamo alzato il gomito! Facciamo pure guidare il cane, eh? - - Beh... veramente io ho chiesto solo un passaggio! - |
| Durante l'ora di religione Si sta parlando dei rapporti tra i vari componenti della famiglia. Mario, spiritoso, chiede all'insegnante: - Perché Adamo è stato l'uomo più fortunato del mondo? - - E' stato l'unico al mondo a non avere una suocera - risponde Birillo dall'ultimo banco. |
Il prof Veloce ha fretta A Roma una signora in auto si ferma ad un semaforo rosso, davanti al prof di disegno, soprannominato Veloce. Il semaforo si fa giallo..., verde... rosso... la signora non parte. Il prof spazientito, apre il finestrino, le suona e grida: - Ahò, a signò, li colori so finiti! - |
| Tentativo di assenteismo La professoressa Riposi va dal suo medico per farsi dare dei giorni di riposo, poiché l'attende un viaggetto. Ha pensato di inventarsi una bella malattia, difficile da controllare. Appena entra in ambulatorio si rivolge preoccupata al medico e gli dice: - Dottore, soffro di continue amnesie - - Ah, sì? Le dispiace pagarmi in anticipo?... - |
| Foto di classe Ogni bambino riceve la sua foto e la maestra si mette a dire: - Guardate che bello, ragazzi. Quando sarete grandi, potrete riguardarvi e dire "Ecco Ciccio, che ora è dottore" oppure "Ecco Maria, che ora è giornalista!" Una voce (quella di Birillo) dal fondo dell'aula aggiunge: - Ed ecco la maestra, che ora è morta! - |
| La vera musica Due professori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano. Il milanese si vanta di un suo concerto: - Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo. Ho ricevuto mezz'ora di applausi! Poi è venuta giù la Madunina ... Dovevi vedere come piangeva ...!!- Il napoletano ribatte: - Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il papa, il presidente della repubblica, vescovi, cardinali. Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: - Complimenti, questo sì che è un concerto! No come chillo fesso 'e Milano che ha fatte chiagnere a Mammà!! - |
| Birillo l'imbecille La professoressa d'italiano rimprovera Birillo. - Birillo, perché non studi? Vuoi rimanere ignorante? - - Prof, io ho un progetto: da grande voglio fare l'imbecille - - Come? Vuoi fare l'imbecille! - - E sì! Ogni volta che esco con mio padre, lui dice sempre: - Che bella casa ha questo imbecille, che bella macchina ha questo imbecille, quanti soldi ha questo imbecille!! - |
| Birillo e l'igiene personale La prof di Italiano assegna il tema: "L'igiene personale". Ecco lo svolgimento di Birillo: Lunedì mi lavo le ascelle. Martedì mi lavo i piedi. Mercoledì mi lavo le orecchie. Giovedì mi lavo i denti. Venerdì mi lavo la faccia. Sabato mi lavo le mani. Domenica cambio l'acqua. |
| Birillo e la nuova prof di
Matematica - Se in questa classe c'è qualche idiota si alzi in piedi - dice la prof con tono sarcastico rivolta alla classe. Dopo un lungo silenzio, Birillo si alza. - Bene, ragazzo, dimmi: perché tu ti consideri un idiota? - - Sinceramente non penso di esserlo - risponde lui - ma non mi piaceva che lei fosse in piedi tutta sola ...!- |
| Il professore di matematica
Il professor Calcoli si trova su di un treno molto affollato, e cerca un posto. Al primo vagone trova un uomo che striscia per terra, lo guarda e gli chiede: - Cosa sta facendo? - L'uomo gli risponde: - Sa, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso in guerra - Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro. Gli chiede: - Cosa sta facendo? - - Sa, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è rimasto questo tic - Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro. Osserva questo gesto con molta attenzione. Poi sicuro di sé lo guarda e con aria decisa gli fa: - L'ha presa in guerra vero? - Ma l'uomo lo guarda e gli risponde: - No, dal naso... - |
| Birillo e il tema in classe Titolo: "Se tu fossi il direttore di un'azienda". Tutti si mettono a scrivere, tranne Birillo che rimane fermo. L'insegnante dopo un po' gli domanda: - Perché non scrivi? - E Birillo: - Ho la segretaria... - |
| La moglie del dirigente scolastico
La moglie del dirigente, curiosa, interroga il marito, che come al solito è rincasato molto tardi. - Allora? E' arrivata la nuova segretaria? - - Sì, ha cominciato oggi - - E ha belle gambe? - - Bah, non so, non ci ho badato - - E di che colore sono i suoi occhi? - - E che ne so, io! - - E come si veste? - - Ah, sì, molto rapidamente - |
| La barzelletta del prof di storia Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: - A nano! - Il politico adirato si guarda un po' in giro, ma continua il suo comizio. Ma dopo poco, ancora la voce: - A nano! - L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico, ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Ma di nuovo si sente: - A nano! - A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e: - Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta! - - A nano cornuto!!! - |
| Lessico ridotto Il professore di lettere racconta. "L'altra sera ho incontrato in piazza una persona che non vedevo ormai da più di vent'anni, e di cui non ricordavo neppure più il nome. E' stato un incontro molto cordiale, poi alla fine mi ha detto: - Mauro, dai, andiamo a farci un bicchiere di vino - E io: - Beh, veramente io sono astemio - E lui: - Astemio, dai, andiamo a farci un bicchiere di vino -" |
| Su un bus a Napoli Quartieri Spagnoli, ora di punta, autobus affollatissimo. Ad una fermata sale uno scugnizzo che minaccia: - Fermi tutti questa è una rapina!!! - Un signore vicino: - Uh Mamma mè, che paura! Pensavo fosse o' controllore!- |
| Il prof di scienze al ristorante Il prof di scienze, con aria giuliva, chiede al cameriere: - Cosa consiglia oggi lo chef? - Il cameriere, serissimo, ghignando: - Filetto alla James Bond - - Il prof: - Sembra buono. In cosa consiste? - - Freddo, duro e con nervi di acciaio - |
| Il prof di elettronica al cimitero Il prof di elettronica va in cimitero a visitare la tomba di sua moglie. Vede un cinese che dispone della frutta sulla tomba di un familiare. Un po' sorpreso e un po' divertito, si avvicina e gli chiede ironicamente: - Ehi, a che ora esce il morto a mangiare questa frutta? - Il cinese lo guarda serio e gli risponde: - A stessa ola che tuo molto esce a odolale tuoi fioli - |
| A Roma Il prof di disegno, con un bel bicchiere di vino nello stomaco, arriva con la macchina, abbastanza scassata, davanti a Montecitorio, e si piazza proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e, minaccioso, gli dice: - Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua! - - E perché mai? - - Come perché mai! Non sa che qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori...? - E il prof: - Embè! E a me che me ne frega? Tanto io ho l'antifurto!! - |
| Storia medievale Il prof di storia, in vena di scherzare, racconta questo fatterello. Un povero frate stava andando in convento a cavallo di un asinello, quando incontrò un conte in sella ad un superbo cavallo lussuosamente bardato. Il conte per prendersi gioco del frate, si levò il cappello ed accennando ad un inchino, domandò: - Come va l'asino, signor frate? - E questi rispose: - A cavallo, signor conte, a cavallo ...- |
| Il professore di scienze in aereo Il professor Verdi è al suo primo volo. Subito dopo il decollo, una hostess gli si avvicina e gli chiede se desidera un chewing gum. - A che serve? - - Ad evitare che la differenza di pressione le dia fastidio all'udito - Il prof, ringraziando, accetta. Tutto va a meraviglia, ma subito dopo l'atterraggio il prof chiama la hostess e le dice: - Scusi, signorina, e adesso come posso fare per togliere il chewing gum dalle orecchie? - |
Barzellette inviate
| Esame di chimica all'Università di
Firenze Professore: - Il carbonato di calcio è solubile in acqua? - Studente (con sicumera): - Sì - E il Professore: - "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto- (Liliana Lorenzi) |
| A scuola Pierino. Tema: Passa il treno. Svolgimento: E io mi scanzo. Maestra: - E io ti boccio!- Pierino: - Meglio esser bocciati, che finir sotto il treno!- (Liliana Lorenzi) |
| La presa della Bastiglia Un ispettore ministeriale fa visita alla scolaresca di un liceo. Non trovando in aula il professore, pensa bene di interrogare personalmente gli alunni. A uno del primo banco: - Come ti chiami? - Rossi. - Avanti, Rossi, chi ha preso la Bastiglia? - Io non sono stato! - risponde Rossi. Indignato per tanta ignoranza, l'ispettore esce dall'aula e proprio sulla soglia incontra il professore, che sta rientrando. - Professore, esclama, lo sa che cosa mi ha risposto uno dei suoi allievi a una domanda sulla presa della Bastiglia? - - Che cosa ha risposto? - - Che non l'ha presa lui! - - A chi l'ha chiesto? - - A Rossi - - Beh, dice il professore, se lo dice lui dev'essere proprio così. Rossi è un bravo ragazzo e non dice mai bugie... Fuori dalla grazia di Dio, l'ispettore va dal Preside: - Preside, la sua scuola è un disastro: gli scolari e i professori della 1^C non sanno chi ha preso la Bastiglia! - - Va bene, va bene, - fa il Preside - tagliamo la testa al toro, mi dica quanto costa 'sta bastiglia... (Anonimo) |
| Questa volta non sono degli alunni a giocare a carte in
classe. Tre cani giocano a poker... Il primo: - Passo - Il secondo: - Tris d’ossi - Il terzo: - Coker!!! - (Anonimo) |
| Ad una fermata del tram una graziosa signorina si avvicina
al professore di matematica e gli chiede:
- Scusi mi sa dire se il 29 passa di qui? - Il prof estrae dalla tasca una piccola agenda, la consulta e poi risponde: - Mi dispiace ma il 29 sono già impegnato.- (Anonimo) |
Luigi entra in classe, alza la mano e chiede
alla professoressa: - Prof. posso essere punito per una
cosa che non ho fatto? - E la professoressa risponde: - Certo che no Luigi - E Luigi: - Bene, perché non ho fatto i compiti! - (Anonimo) |
| Moltiplicazione Birillo torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in matematica: - Come mai? - chiede il padre, nervoso. - Il professore mi ha chiesto quanto fa 11 x 30 e io ho risposto 330. - - Ma è esatto! - fa il padre, calcolando mentalmente. - Dopo il prof mi ha chiesto quanto fa 30 x 11. - - E che cazzo di differenza fa? - urla il padre, adirato. - E' appunto quello che gli ho risposto io! - (Denis) |
| Interrogazione di Italiano - Bene Martina, dimmi le principali opere di Dickens... - - Beh... ehm, direi che la più importante può essere Don Chisciotte - - Ma come?? - - Ma sì, c'è scritto sul libro!! - - Scusa, e Cervantes chi era? - - Ah, non lo so; me lo dica lei....- (Marco) |
| Un pazzo Un pazzo vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, esclama: - Bene, questo funziona, me lo tengo! - E se lo mette in tasca. (Anonimo) |
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